Campagnola inside

A quasi un mese dal trasferimento nella casa-dei-nostri-sogni posso dire che vivere in campagna (per una che viene dalla città) è come sposarsi.
Il matrimonio, per chi ancora deve compiere questo passo, viene immaginato ingenuamente come un tripudio di coccole, passione, amore qui, amore là, sempre insieme, mano nella mano, occhi negli occhi.
Poi ci si sposa e si scopre, a volte con raccapriccio, che il matrimonio è soprattutto (cito a memoria la mia prof di italiano delle superiori) calzini sporchi, gomiti sulla tavola, lotta per il telecomando, rumori notturni e odore di cavoli.
La stessa cosa è per chi desidera la campagna: si sogna lo scoppiettare del camino, lo stormir delle fronde, il cnguettio degli uccellini al mattino e le stellate di notte. Si fantastica su una vita semplice, fatta di pochi, genuini piaceri e ci si trova, ahimè, con fatiche e scomodità mai immaginate: legna da spaccare/trasportare/sistemare; fango e terra in ogni angolo della casa; bestie feroci da annientare e distruggere (per ora siamo fermi al domare e addomesticare); giungla da districare e potare; foglie da spazzare, spazzatura da buttare a km di distanza, Topoli da vestire come yeti perchè qui fa già un freddo caino, ecc...ecc...
Pentita?
No, pentita mai. Anzi.
Solo, come ogni moglie dopo il secondo mese di matrimonio, finalmente consapevole di ciò che mi aspetta nei prossimi 30 anni: grandissimo sbattone quotidiano ma, alla fine, una gioia e una meraviglia continue.

L'uomo nero del XXI secolo

Una fresca mattina di fine Ottobre, al parco di Nubeb tre mamme con i loro cuccioli di 6 e 7 mesi.
L'argomento è sempre quello: ma quanto dormi di notte?

- Non ce la faccio più, non si dorme mai, questa si sveglia almeno 4 volte a notte, ogni due - tre ore.
- Beata! Il mio dalle 3 non dorme più, ciuccia fino alle 5 poi tutti in piedi!
- Il mio si sveglia 6- 7 volte, urla forte e piange, un incubo, lo calma solo la tetta..
- Non so come fare...
- Siamo esauriti...
- Sono nevratsenica...
- Ragazze, c'è solo una soluzione: Estivill.
- Noooo... Estivill no! stai pensando a lui?
- E' l'unica. Quelli che l'hanno provato dicono che in 1 settimana si dorme.-
- Sì, ma lo devi fare piangere!!!
- Io non ce la farei, se piange mi sento male. Perchè non provi con Tracy Hogg?
- Perchè ho già provato e non funziona. Ogni volta che la metto giù piange, allora la tiro su, poi la rimetto giù e così via. Non si può andare avanti così! Ci vuole Estivill.
- Bel metodo! Lo fai piangere, certo che poi si addormenta!
- Ma noooo, tu gli insegni a dormire, lui apprende un'abitudine alla nanna.
- macchè. Ti scarichi la coscienza pensando così. In realtà, l'unica cosa che lui apprende è che nessuno accorre in suo aiuto.
- Non è così, Estivill è moderno, è scientifico!
- Sarà...io continuo a preferire Tracy Hogg.
- Se funzionasse Tracy Hogg avrei già risolto il problema.
- Allora sei decisa?
- Guarda, provo ancora un paio di settimane, poii basta. Ora mi rileggo il libro e poi... si comincia.
- Auguri.... io mi sa che mi tengo i risvegli
- Anche io, Estivill è troppo estremo, perfino per me!

Il gioco delle 3 carte (home version)

Interno notte, A - B - C dormono nel grande letto + "side bed" nella camera dei Campagnoli.

Ad un certo punto C si sveglia: B si sposta nel suo letto per allattarlo. Quando ha finito ritorna nel suo letto.
Dopo un po', C si sveglia di nuovo: A si sposta accanto a C per consolarlo e coccolarlo. Nel frattempo, B si sposta al posto di A. Quando C dorme, A si sposta al posto di B. La situazione ora è B - A - C.
Poi C si sveglia nuovamente e B si ri- sposta per ri-allattarlo. A torna al suo posto. Quando B finisce, rientra nel suo letto.
C si sveglia ancora, a questo punto sia A che B gli fanno un cazziatone e si fingono morti.
Non funziona.
Pentiti, A e B prendono C nel loro letto.
Dopo 5 minuti, A e C russano beati, B si sente soffocare.
B si sposta nel letto di C.
Suona la sveglia di A, che si alza per andare al lavoro.
C sente la sveglia e, naturalmente, si sveglia anche lui.
B si ri-sposta per l'ennesima volta al posto di A, allatta C e poi si riaddormenta.
C non dorme più.
Ore 7:01 sia B che C sono in piedi: B vorrebbe spararsi agli alluci, tanto per allietare la mattinata, C fresco e riposato sembra un fiore appena colto.
Beata gioventù.

Ma allora ditelo...

E' matematico: non appena mi loggo e inizio a scrivere un post il Topolo si sveglia dal sonnellino.
Avrà poteri paranormali?

Working mom?

Ho riflettuto a lungo se scrivere o meno questo post, poi visto che non va nè su nè giù (fa "da tappo", come dice My), ho deciso di scriverlo, magari riesco a cavarne qualcosa.
Forse qualcuno ricorda che un anno e mezzo fa sono stata assunta da una (ex) fiorente ditta del Basso Piemonte, a tempo indeterminato e che, dopo 6 anni da Co.Co.Co. ,mi sembrava di toccare il cielo con un dito.
Al colloquio di assunzione mi è stato chiesto se desideravo figli, naturalmente ho risposto, almeno 2.
Si affretti signora, è stata la cortese risposta dopo una rapida occhiata al mio CV, alla sua età non si può aspettare ancora!
Detto fatto: 5 mesi dopo ero incinta del Topolo (evidentemente è bastata un'assunzione per "sbloccare" la situazione, visto che provavamo già da diversi anni).
Comunque.
Lavoro esaltante, matto, disperatissimo. Finalmente al posto giusto a fare la cosa giusta. Il mio capo contento, elargiva complimenti e gratificazioni.
Insomma, una vera gioia.
Poi ho iniziato i colloqui per trovare una sostituta ed è stata assunta con contratto di sostituzione maternità una ragazza giovane, molto, molto in gamba, che non vuole figli.
Questa mi soffia il posto, ho pensato.
Infatti.
Circa un mese fa sono tornata in ditta, per discutere del mio rientro.
Ho proposto al mio capo di rientrare dopo 5 mesi di maternità, tenendo un mese di scorta per eventuali malattie o problemi con il Topolo, gli ho detto che avevamo messo su una task force di nonni e che potevo riprendere a 6 ore al giorno, tutti i giorni a partire da gennaio.
"Perchè vuoi rientrare così presto? Perchè non ti fai tutta la maternità? Anzi, perchè non ti fai anche tutte le ferie? Sai, siamo parecchio in crisi e non c'è tanto lavoro, la ragazza che ti sostituisce è parecchio brava (un "mulo da lavoro", esatte parole), pensavamo di sentire di più la tua mancanza... In effetti, se rientrassi, non saprei neanche più dove metterti...Ma non volevi un altro bambino? Perchè non lo fai subito? Senti qua cosa ti propongo: maternità, ferie, un po' di cassa integrazione, nel frattempo resti incinta e... altra maternità! Che te ne pare?"

Caro capo che una volta mi portavi in palmo di mano e ora cerchi di tenermi a casa per i prossimi 3 anni, vediamo un po' di analizzare la tua proposta, succulenta come una cacca fritta e gratificante come una palata nei denti.
Innanzitutto spiegami perchè dovrei farmi tutta la maternità e tutte le ferie, restando a secco di giorni eventuali da prendere in caso di necessità o, dio non voglia, desiderio di riposarmi o andare via con la famiglia.
Poi, spiegami anche perchè dovrei cambiare ufficio, anzichè tornare al mio posto. Sono bastati pochi mesi per dequalificarmi completamente? Oppure sai che non potrei essere così schiava come prima e la cosa non ti va giù?
Curioso, poi, il tuo consiglio di fare subito un altro figlio, tanto per garantire il contratto alla sostituta e metterti al riparo da eventuali problemi col sindacato e la casa madre.
Ti ringrazio, infine, per le amabili parole che mi hai rivolto, credo che tutti avrebbero piacere a sentirsi dire che al loro rientro non ci sarà più un posto per loro nè, in definitiva, neanche il lavoro.
Mi piacerebbe poterti mandare a lavorare vita natural durante a spaccare sassi sulle strade o in una qualche miniera di sale, per insegnarti l'educazione, innanzitutto, e il rispetto per il lavoro e le persone.
Inutile dire che dovrò invece tornare, ahimè, nella tua ditta (sempre che non chiuda nel frattempo), ma sappi che anzichè una devota impiegata, ligia ed entusiasta, avrai un'acida serpe in seno, che coverà vendetta e rancore fino a quando riuscirà a trovare un altro lavoro e un altro capo, sempre che questa parola abbia ancora significato.
Salutoni

Kombat Topolo

Alle soglie del 7° mese è tempo di bilanci.
I primi mesi sono stati accellerati, enorme sforzo fisico e mentale per cercare di capire, organizzarsi, entrare in sintonia con questo piccolo (è un eufemismo) esserino che mostrava già dalla nascita un carattere forte, volitivo, energico.
Poi un momento di calma, verso i 4 - 5 mesi, sembravamo aver trovato un nostro equilibrio: io proponevo (giochi, passeggiate, pisolini, tetta), lui accettava o rifiutava garbatamente (si fa per dire, però era niente confronto ad ora).
Adesso ci avviciniamo al 7° mese ed è iniziata la lotta, una lotta fisica, selvaggia per qualunque cosa: vestirsi, sedersi nel seggiolone, mangiare la pappa, allacciarsi al seggiolino dell'auto, girare in passeggino.
Il Topolo irrigidisce le gambe, urla, morde, si rotola fino a buttarsi giù, gira il collo piangendo, sbatte la testa, mammaaaa ma non capisci, voglio stare nudoooo, non voglio sedermi, voglio stare in braccio, voglio che mi coccoli, che ti occupi di me, che non ti distrai, che non parli, non mangi, non fai altro che giocare con meeee, mammaaa (o almeno, questo capisco io).
E' uno scontro di volontà.
E' una lotta fra corpi.
Fisicamente vinco ancora io, ma non so per quanto.
Mentalmente vinciamo a turno: scendo a compromessi, posticipo uscite, anticipo pappe, un po' di coccole e poi preparo cena, un po' in braccio e poi stiro, un po' di rotoloni sul letto e poi faccio la doccia.
E' una vita twitter: tutto in pochi minuti, tutto veloce, tutto superficiale.
Il punto è che anche le cose che faccio con e per lui sono così, c'è sempre qualcosa di mio che spinge per avere spazio.
Questo è il mio cruccio: che il tempo che gli dedico non è totale, ho sempre la testa occupata dalle 1000 altre cose che dovrei /vorrei fare. Insomma, l'esserci al 100%, la presenza totale nell'hic et nunc è ancora una chimera.
Ecco piange.
Alla prossima!
P.S. non so se avete notato... 2 dentini!

Allo zoo dei Campagnoli

Lui: Ti piacciono gli scorpioni?
Lei: Mmmmhh... dipende dall'ascendente, comunque in generale direi di sì
Lui: ....
Lei: Non parlavi di umani, vero?
Lui: ....
Lei: Ok, dimmi dov'è
Lui: Qui, vieni a vedere
Lei: UUAAAHHHHHHHH (fugge dalla mansarda, le mani sugli occhi e il terrore nel cuore)

A pensarci bene, la nostra casa è già abbondantemente abitata. E' vero, si tratta di piccoli esserini, non umani, pelosi, bavosi, volanti ma pur sempre esseri viventi.
Ogni stanza ha la sua specie, un piccolo zoo privato sempre aperto 24 h/7 giorni a settimana.
La sala è colonizzata dalle cimici delle piante, ottusi insetti verdi che come unica attività si arrampicano sul muro (a piedi) arrivano fino a metà, poi perdono l'equilibrio e con un sonoro SCIOCK cascano a terra a zampe all'aria. Faticosamente si rigirano e ricominciano a scalare il muro.
Vanno avanti ore.
Quando si stufano, volano via (al che mi chiedo: perchè non voliano quando cascano dal muro, anzichè sfracellarsi a terra?). Boh.
In cucina abbiamo 3 mosche: solo 3 ma magiche. Il maritozzo ne acchiappa una e la butta fuori dalla finestra. Si gira, conta le mosche rimaste: sono sempre 3.
Ne acchiappa un'altra, la butta fuori.
Sempre 3.
zac! fuori! 3!
zac! fuori! 3!
Forse sono ologrammi, chi può dirlo.
I bagni invece sono casa di zanzare e moscerini.
Gli angoli vedono protagonisti i ragni gamba lunga, sottili sottili, paciosi, immobili: siccome mi fa orrore aspirarli con l'aspirapolvere li lascio dove sono, muoiono di vecchiaia (lo sapete che un ragno morto diventa prima grigio, poi bianco, poi si assottiglia tutto e alla fine si polverizza? - ma quante ne so).
Infine la mansarda: qui ci sono gli scorpioni.
Questi li temo veramente, siedo al pc con la paura che mi pizzichino un alluce o sbuchino fuori da sotto il mouse o dai cuscini del divano.
Il maritozzo, pragmatico, li spiaccica in un fastidioso scricchiolare di corazza. BLEAH!

Il Topolo per ora non si accorge di nulla, ma già so cosa succederà: appena scoprirà che sono terrorizzata e schifata da tutte queste cose le catturerà con le sue manine e me le farà trovare in tutti i luoghi possibili, facendomi uscire pazza.
E scoprirà, ahimè, che potrà ottenere ciò che vuole, solo mostrandomi un lucertolino o un ragnaccio più nero del solito.
Sono una mamma ricattabilissima, altro che escort e via dicendo...